Existential 1 on 1

Am si eu o dilema:
Doamna din reclama de la Activia la ce se refera de fapt cand spune "Descopera si tu femeia Activia din tine"?
La femeia pe care a inghitit-o?

Mutu presedinte

Vecinii de sus au dat iar muzica tare.
E sambata seara. Muzica e autohtona, se vrea in aria hip-hop.

Ce se remarca in mod deosebit din ritualul asta de "e sambata seara - musai sa bem ca porcii si sa injuram pentru a ne simti mai oameni/barbati" este nu atat galagia sau entuziasmul putin greu de explicat data fiind frecventa cu care are loc evenimentul - in fiecare sambata seara, cat momentele-cheie care genereaza un entuziasm accentuat din partea participantilor la eveniment.
Versurile ar putea contine ceva adevar, poate o pilda, ceva. Insa subiectii nostri reactioneaza in mod evident la doar doua stimulente, daca putem sa le numim asa:
1. la sunetul de bass
2. la rostirea energica a cuvantului "pula".

Imaginati-va pe cineva fredonand o melodie cam asa:
lala lala la lala lalala lala la lalala (si cat se poate de tare) PULA lalalala la lala lalala la lala la PULAAAAA lalalala lalala lalala lalala lala la la la la la PULAAAAAAAA la la lalala lalala lalala la la la PULAAAAAAAA
Va spun, e genial.

Acestea fiind spuse, ne mai intrebam care e nivelul?

Cam asta e:

Foto: http://www.catavencu.ro/

Breaking news!! 121 de modalitati de a te face de cacat. Virtual - Completari

Echipele noastre de cercetatori si specialisti britanici revin cu date importante in studiul facutului de cacat virtual in doar cativa pasi. Se pare ca in cadrul studiului analistii au omis o categorie importanta de comentator internaut biped penibil. Va oferim mai jos informatiile aparute recent in legatura cu acest subiect:

Microbistul

Specia de comentator virtual tratata aici se distinge prin comentariile sale care, in stadiul incipient, pot parea relevante, ba chiar coerente. Acesta este si motivul pentru care cercetatorii au fost indusi in eroare si au omis in prima faza catalogarea ca atare a speciei.
Microbistul lanseaza parerea, dribleaza chiar cu argumente, ataca cu metafore si in final inscrie cu un final glorios care ii incununeaza prostia transmisa genetic. Pe principiul taximetristului care a facut istorie (cel putin pentru mine): "cum sa nu il votez pe Gigi Becali presedinte?? Nu vezi cum se descurca cu Steaua??"

In sustinerea informatiilor oferite de cercetatori, va oferim cateva exemple de comentarii pertinente ale unor astfel de specimene la articolul Românii care au descoperit leacul visat de o lume întreagă: „Realizarea unui medicament universal pentru cancer poate fi o chestiune de luni de zile” publicat de Gandul online:
"lrv la 4.11.2010 22:31 despre SF
MI-E MILA DE CEI CARE PUN BOTU LA ASTFEL DE VRAJELI...O GRAMADA DE PROMISIUNI CUM AVEM SI IN FOTBAL"
sau gloriosul
" muesteaua la 4.11.2010 21:51
sper ca nu sint stelisti...gandul ca un stelist o sa vindece cancerul imi provoaca scarba.....HAI DINAMO!"

* cerem iertare pentru faptul ca nu este strict pe subiect, insa nu putem sa nu adaugam un nou exemplu magnific pentru specia de comentator dezbatut anterior, din categoria WTF??? (mentionam ca acest comentariu tine de acelasi articol ca si cele de mai sus):

"Goagal-maps###///descoperit antidot///pt.idiot$$$ Base>primul pacient%%%/// la 5.11.2010 06:47 despre elitele first##//pulimea&//la rand////
felicitari romanilor. Mi-e teama ca, primii beneficiari ai medicamentului for fi elitele. Noi pu.limea vom mai astepta. Care companie farmaceutica va avea bani sa cumpere licentza??? Asa ca, noi romanii vom cumpara medicamentul via-america. Si daca el va costa vre-o 2000 de dolari...ce zicetzi???? cine scapa???? pu.limea??? Tot cei cu bani vor avea acces."
Personal, apreciez in mod special profunzimea transmisa de uzul punctuatiei si aranjarea in pagina.

Darling. ????

Darling si iubi petrec o seara impreuna la cumparaturi.
Darling este usor dezorientat, dar din fericire iubi e la post, sigura pe ea ca intotdeauna. Caci ea stie ce e mai bine.

- Darlingg, nu asta! Asta!! Pffftt.
Darling nimic.
- Darlinggg, pe aici!
Darling nimic. Iubi stie.
- Darling nu asa!! Ufff!
Darling parca a zambit fortat. Iubi nu.

Darling e un patetic. Existenta lui e inutila. El nu crede asta. Se improspateaza zilnic cu gandul ca e cam cool si automat puternic si cam bun - adica, uite ce femeie are langa el! Pe iubi! Darling e rezultatul deciziei de a nu utiliza contraceptive. Al unui prezervativ nefolosit la timpul potrivit. Bietul darling. Dar e darling-ul cuiva. Tre' sa conteze si asta la ceva, nu?

Iubi! Iubi e motivul pentru care uneori simti ca te sufoci. Pentru ca ea iti respira degeaba aerul. Ea nu crede asta.

Iubi si darling isi duc existentele inutile multumiti de ei. Nu e loc de indoiala acolo unde e atata certitudine. Indoiala e slabiciune. Si ei nu pot fi slabi. Isi sprijina unul pe celalalt inutilitatea si lipsa oricarei urme de caracter ca betivul schiop de carje. Si imaginea lasata de ei e cam aceeasi.

Noapte buna, iubi si darling!

121 modalitati de a te face de cacat. Virtual

Capitolul 1. Comentatul la articole/post-uri de blog. E gratis.

Iar tu cel mai probabil esti un bou. In 99% din cazuri nu faci altceva decat sa-ti expui public frustrarile de om sub-mediocru, incadrandu-te cu succes intr-una din categoriile de bou studiate aprofundat mai jos:

Prefata
Boul internaut este un specimen de regula biped cu acces temporar sau permanent la internet, la un computer, la o tastatura si cunostinte minime de postat un comment: scrii si dai enter. Majoritatea timpului el nu are o ocupatie reala, motiv pentru care se desavarseste pe el comentand (in genere, negativ) despre altii. Daca blogurile sunt for anoraks who couldn't get published otherwise, atunci comentatorii off-topic nu sunt decat niste semi-initiati in tainele internetului care inca nu ajuns la nivelul la care sa stie sa isi faca singuri un blog (dureaza 1 min), nici mail nu si-au facut singuri sau au, si care, cel mai probabil, au pareri in limita a 3-4 randuri, sistematice si repetitive indiferent de subiect, care nu ar justifica nici o alta actiune.

Internet grammar police
Sau politia gramaticala, daca vrem. Este acel specimen biped cu acces temporar sau permanent la internet, la o tastatura si la un link catre dexonline.ro. Si cunostinte minime de limba romana. Apropo, admirabil demers sa copiezi definitiile imensului dex pe net. Aplauze celor care au contribuit.
Comentatorul-politist gramatical de internet citeste un articol, retine nimic din el, devine frustrat ca nu intelege mesajul - motiv pentru care nu retinuse nimic, si care se intoarce la articol, recitindu-l de cate ori e nevoie, incercand sa extraga din el ceva ce ar putea fi interpretat ca greseala gramaticala, fonetica, de scriere, de uz. Nu conteaza, interpretabila sa fie. El nu-si gaseste pacea pana cand greseala interpretabila nu a fost sesizata, subliniata, dezbatuta, explicata si corectata. De catre el.
Si abia atunci se odihneste. Si asteapta in liniste CA COmentariul sau si el sa fie adulati de multime.
Fking park ranger, la fel de inutil si over-rated ca politia veterinara de pe Animal Planet. You will never be a CSI!!

Bunul crestin
Din considerentul ca ma consider si eu pe mine un bun crestin, aceasta specie de internaut comentator aiurea va fi tratata aparte, adica mai gratios, in studiul de fata. Poate si pentru ca majoritatea chiar nu mai au treaba cu cat de repede se misca lucrurile in jurul lor, si mai ales pe internet, fiind trecuti ca sa zic asa de prima tinerete si nestiind exact ce cauta acolo sau cazurile in care ancorarea lor in realitate e mai mult decat relativa. Cert este ca bunul crestin internaut aboreaza subiectul divinitatii si credintei in cele mai nepotrivite subsoluri de articole, militand pentru salvarea prin credinta vis-a-vis de un articol despre vreme sau noul IPad, suspensiile lui BMW X6, noul tip de pasaport cu cip sau tarta cu zmeura.
De mentionat ca "bunii crestini" vor fi totusi dezbatuti fara gratie sau iertare intr-un post aparte. Al Craciunului. Sau mai inspre Craciun.

Luptatorii anti-comunism
Prezentul specimen de comentator are o fixatie netratata profesional pentru ceva care s-a intamplat acum 20 de ani si care l-a marcat permanent, nemaiputand trece peste momentul in cauza pentru ca nu i s-a mai intamplat nimic interesant de atunci.
Luptatorul anti-comunism, indiferent de terenul de batalie, se va manifesta ca un obsedat-compulsiv legand orice eveniment sau subiect actual de: revolutie, sistemul comunist, Ceausescu, Elena sau mai stiu eu ce coada la ulei si zahar. El traieste din amintirea unicului moment in care viata lui a insemnat ceva si existenta lui mediocra s-a ridicat pentru un scurt moment la inaltimea asteptarilor sale. Sau ale ma-sii.
Incapabil sa purceada, luptatorul anti-comunism ofera in sfera internauta informatii si opinii pe care nimeni altcineva nu isi mai manifesta dorinta de a i le asculta, asa ca le distribuie prin intermediul comentariilor absurde, ca doar internetul nu stie sa zica nu.

Categoria WTF????
Aici nu vom avea nevoie de alte comentarii, doar fapte.

Comentariu postat de supranumitul Sogor, la data de 22.09.2010, pe http://www.ziare.com/, la articolul

"Ponta crede ca bloggerii nu conteaza mult, nu sunt lideri de opinie":

@ mai Cirlan crud(lici Criminalu) de stepa asiatica -ochi "taiatzi" (educatoare..phillipineza..ochi taiatzi..!!??

Dar MARELE Bloogirist...dadaca care de mic itzi baga
pe git...diverse...nici el nu e formator de su.giu.
cesti...!!??? Zilnic pe ziare.com vine cu o tema noua si 200 de mici bloogisti il ..baga si-l scoate
"mototolit" ca ii vine sa plece la Jilava fara
Laptoop,fara tine "finul" lui(vai ce vremuri)..ehe..
fara vanghelyka si mai ales fara Dana iubi a mea...

You freak!!

Frustrat punct
Specia de frustrat generalmente - pe internet si in rest - va puncta orice opinie pe orice subiect cu ceva foarte similar lui "Normal ca se intampla asa!! Nimic nu merge cum trebuie in tara ASTA!! TOTUL e pe dos!!!! Asa NU SE MAI POATE!" (in caz de articol negativ) sau (in cazul unui articol pozitiv) "Pai ma mir, ca IN TARA ASTA!!! se mai poate si asa ceva".
In opinia frustratului general totul este vina guvernului, nu a celor care ii tolereaza si aleg, vina lui Boc, a lui Basescu, a lui Ciorbea, Constantinescu sau - dupa caz - a cui se intampla sa fie la putere la un moment dat. Inteligenta lui este limitata la informatiile furnizate de un post de televiziune sau altul, in functie de obsesia aleasa - pro sau contra actuala Putere si opiniile sunt generate pe sisteme de genul "daca e chior e si rau, daca e pitic e si prost, daca e diplomat e om serios si nu fura".

Cazuri speciale:
I heart (your) Facebook*
Netratatul anti-social in realitate, insa foarte activul social pe internet. El nu realizeaza paradoxul. Nu are timp sa aibe o viata sau sa o traiasca, fiind absorbit de postarea de dovezi si comentarii care sa sustina ideea conform careia ar fi foarte popular si existenta lui foarte utila si complexa. La petreceri sau evenimente se preocupa cu downloadat, uploadat, butonat all-together si poate fi usor recunoscut prin miscarile compulsive efectuate asupra tastaturii Qwerty. Isi face foarte des poze care exprima mult entuziasm pentru a le uploada instant in Profile pictures.
Iubitorul de facebook-ul lui sau al altora va posta insistent comentarii complet inutile la absolut orice postare sau poza a ta sau a altora si va insista prin actiuni similare sistematice sa dovedeasca tuturor cat poate fi de activ social si popular pe deasupra.
*Vom reveni cu detalii in privinta acestui subiect. Merita.

Cum e sa ti-o tragi singur in cur. Si sa te miri.

Asta daca nu esti deja initiat in arta luatului in cur de bunavoie si stii cum e.
Daca nu stii, incearca urmatorii pasi simpli si vei cunoaste placerea:

1. Gaseste o firma la care iti doresti sa te angajezi.
Luam o firma internationala de IT care-si deschide birou in Romania. Poate are birouri si in India. Poate face investment banking software. Nu ar fi politic corect sa dam nume. Sa spunem doar ca ar putea avea sediul in Sema Park, poate la etajele doi si trei. Poate, nu garantez.
Sa spunem ca la HR au 3 fete dragute.
Sa ne imaginam ca CEO-ul, roman, este un domn ce ar intruchipa cu succes personajul arhicunoscut popular ca Bula. Sa presupunem ca el este foarte mandru ca se afla acolo si ca, dupa nivelul lui de cultura si educatie, e normal sa vorbesti cuiva pe un ton mai mult decat impertinent si nesolicitat de obraznic. Plus o idee de agramat, daca tot e sa o facem cum trebuie.

2. Aplica. (Stai infrigurat acasa in asteptarea raspunsului, viseaza, spera, iluzioneaza-te cu promisiunile unei cariere stralucitoare trasate de departamentul HR in job description si mai ales in denumirea postului)

3. Raspunde cand esti sunat. Accepta intalnire.

4. Prezinta-te la primul interviu. Da testul de aptitudini. Trece-l.

5. Prezinta-te la al doilea interviu, cu team manager-ul. Trece-l.

6. Prezinta-te la al treilea interviu, cu CEO-ul roman. O placere! Trece-l.

7. Accepta postul si oferta finala prezentata. Stabileste o data la care incepi.

8. Inceteaza sa mai cauti alt job.

9. Accepta sa vii sa semnezi contractul de munca, conform ofertei.

10. Ajuns la sediu pentru a semna contractul, nu da nici un fel de importanta continutului lui. Citeste suma bruta, asigura-te ca e conform ofertei.

11. Ignora cu desavarsire faptul ca la contractul cadru se adauga 2 anexe misterioase care nu sunt mentionate in contract ca fiind parti integrante si care tie nu-ti parvin ulterior semnarii. Trece cu vederea ca, din punct de vedere legal, anexele unui contract semnate la aceeasi data cu contractul vor fi mentionate in cadrul lui, si descris continutul lor ca atare.

12. Semneaza ca primarul contractul. Si anexele, ca Hei, iti vor da bani si te vor lasa sa lucrezi la ei! Au si La Fantana!! Si uneori iti dau si 3-in-1 d-ala cu lapte, baaa!
Ignora cu desavarsire prevederile anexelor care suna, in mare, cam asa:
- Societatea are in orice moment dreptul de a modifica oricare si toate atributiile postului, si va comunica o decizie in acest sens Angajatului. Angajatul va avea obligatia de a se conforma.
- Societatea are in orice moment dreptul de a reloca Angajatul catre orice alt oras sau tara, si va comunica o decizie in acest sens Angajatului. Angajatul va avea obligatia de a se conforma.
- Societatea va decide, 1 data pe an, daca si in ce masura Angajatului i se cuvine sa primeasca un bonus. Se mentioneaza in mod expres ca Angajatul nu are dreptul de a renegocia salariul.
Ignora cu desavarsire faptul ca, numai ca exemplu, in Codul Muncii, art. 39, lit. k), se mentioneaza clar ca Angajatul are dreptul la negociere colectivă şi individuală: Daca nu ma crezi, iaca.
- Societatea este unic proprietar asupra oricarei Realizari a Angajatului (se vor considera Realizari orice fel de creatii, inventii etc.), indiferent daca aceste Realizari au sau nu legatura cu activitatea Angajatului in cadrul Societatii. Angajatul are obligatia de a semna orice patent, delegatie, acte legate de folosinta Realizarilor, la cererea Societatii.
- Angajatul nu are dreptul de a se angaja in nici o alta activitate, indiferent daca este sau nu remunerata, fara acordul prealabil scris al Societatii.
si tot asa 4 pagini.

13. Nu, nu trage concluzia de bun simt cum ca prevederile astea nu ar fi de bun simt. Neaparat fii cat de bou poti si nu te simti abuzat. Nu calcula sub nicio forma ca asemenea prevederi contractuale sunt ilegale si iti rapesc drepturi fundamentale, pe care le ai prin esenta, ca om. Nu crede ca esti atacat, ca cineva incearca sa te faca sa semnezi si contractul de vanzare-cumparare cand iti cumpara sufletul. Si vrea si chitanta.

14. Nu presupune prin absurd ca Societatea, dat fiind faptul ca anexele put a ilegalitati si nu sunt mentionate expres in contractul cadru, va inregistra la ITM numai contractul cadru, pastrand pentru orice eventualitate anexele ca document semnat de tine si care iti va putea fi oricand imputat.

15. Apleaca-te capra, boule!
Si nu te mai mira niciodata de ce esti un inapt, un impotent si de ce tara asta a ajuns bataia de joc a tuturor. Noi si India, numai acolo se mai accepta cacaturile astea! Si numai boii ca tine creeaza situatii si imprejurari din care sufera intelectuali ca mine!
Nu te mai uita niciodata in jur cu dispret sau disperare. Tu ai creat ce e acolo. Din cauza inaptilor ca tine ajunge o tara sa fie de mana a treia. Din cauza ta politica se pisa pe tine, din cauza ta se scumpeste benzina, din cauza ta ti-a plecat gagica sa-l futa pe altu'!

De mentionat ca placerea deplina nu poate fi indeplinita decat cu urmatoarele conditii:
*Trebuie sa ai un soc de fiecare data cand realizezi ca viata ta e de cacat, sa te miri cand vezi ca tu si ai tai si prietenii tai sunteti niste ratati patentati si vietile voastre se rezuma la un salariu de 15 milioane si o serie nelimitata de abuzuri la care te expui inconstient, dar de bunavoie si pe care nu faci decat sa le tolerezi zilnic, ca sa mai faci loc sa te mai expui la cateva.
*Trebuie sa te miri ca oamenii sunt rai si faci cum faci si ei tot ti-o trag in cur. La facturi, la coada la paine, la liceu, la facultate, la primarie, la munca, in trafic, la film, in tramvai, la disco in Regie, la Kaufland. Desi tu nu faci nimic.

Si aici ai dreptul de a primi raspunsul divin, insotit fara gres de un fundal de "aaaaaaaaaaaaaaaaaaa" cantat de 100 de voci de ingerasi. Primesti raspunsul la intrebarea "de ce?":
Pentru ca esti un bou!
Sau o vaca!
Prostilor!

FUtilitate generala.

Naivitatea caracteristica anilor copilariei ma facea sa nu-mi pese de asta. Ma miscam anevoie prin viata fara sa am o sustinere concreta in a stabili niste limite si reguli esentiale vietii mele. Minus ne-updatatele sfaturi batranesti vehiculate de bunici. Eram doar un copil, am putea spune. Nu intelegeam importanta actiunilor mele prezente din perspectiva consecintelor lor viitoare. Nu aveam idee ce va sa insemne asta pe termen mai lung. E dificil sa te dezvolti personal intr-o societate care nu acorda atentie detaliilor vitale vietii tale si trateaza cu indiferenta evolutia ta particulara. Cine, daca nu ea, este responsabila de bunul mers al lucrurilor si de perceptia corecta a individului asupra realitatii? Cine, daca nu mecanismele ei autoritare, sunt raspunzatoare pentru a trezi la viata constiinta oamenilor?

Deznodamantul dureros (pot sa certific - atat fizic si cat emotional) al nesabuintei: litiaza renala. De la o varsta frageda, nici 21 de ani impliniti. Au urmat interminabile tratamente medicale, internari, dureri, solutii - timp de trei ani. In final, medicina a triumfat si ma pot considera din nou un om ca toti ceilalti. Dar pentru ce aceasta suferinta? Cum am fi putut sa o curmam?

Aceasta a fost cel mai probabil si intrebarea Consiliului National al Audiovizualului, intrebare al carei raspuns a generat Campania “Pentru un stil de viaţă sănătos”. Simtindu-se responsabili de educarea publicului in sensul unui trai adecvat din punct de vedere medical si stiintific, vazand cu ochiul liber nesocoteala celor care nu adera la principiile corespunzatoare unei vieti adecvate doar din lipsa unei indrumari autentice si corecte, si-au asumat rolul de calauza prin intuneric, au imprumutat caracteristicile unui veritabil tuareg si au actionat. Incununarea scopului si eficientei unei autoritati de stat valabile si temeinice!

De-as copilari si eu din nou in timpurile acestea. As stii sa beau 2 litri de apa pe zi. Mi-as filtra rinichii cu ea. Filtra-mi-as rinichii!
As preveni durerea si necazul. Ca doar adevar graieste vocea grava a lui nenea din TV la fiecare 15 min, inainte si dupa ce vad reclame la cel putin 15 produse daunatoare complet pentru "un stil de viata sanatos". Eheee, nu suntem toti atat de norocosi sa ne nastem si sa crestem intr-o societate europeana care, avandu-le deja pe toate, exceland deja la orice alt capitol, cum era si normal, isi coboara acum privirea spre detaliile vietii celor ce o compun, manati doar de viziunea sanatatii lor impecabile, traiului lor bun si de un dorinta unui viitor mai stralucit chiar si decat prezentul. Daca ar fi posibil.

Pe mine una ma unge pe suflet sa stiu ca e cineva acolo care (neavand nici o certitudine care ii este rolul si scopul, in afara celui evident de cheltuiala inutila din banii mei bugetati) toata ziua nu face decat sa se gandeasca cum sa-mi fie mie mai bine, cum sa ma protejez eu si famila mea - mancand fructe si legume, band doi litri de apa pe zi, respectand orarul meselor - cum ar putea ei sa-mi ofere si mai multe comoditati decat nenumaratele de care am parte si asa, doar ca sa se asigure ca duc o viata fara de cusur. Multumesc, CNA!

Fara legatura evidenta, dar subinteleasa prin morga patetica afisata de toti FUtilii: